El grito valiente de Chichila Navia

Al principio estaba un poco afectada y abrumada porque me tocaba hablar de mi historia todo el tiempo. Pero a medida que iba pasando el tiempo, y le bajé un cambio a la intensidad, me sentí muy gratificada, porque vengo desde hace muchos años pensando realmente en ese lugar que tenemos las mujeres en el mundo y el dolor con el que existimos cada día. Y veo el movimiento feminista tan parado, exigiendo tantas cosas, entonces todo eso me hizo confirmar que lo que me sucedía a mí era una realidad también para muchas otras mujeres. Es muy difícil existir como mujer en este mundo y muchas lo sabemos, lo reflexionamos, pero es necesario tomar decisiones concretas para mejorar esto. Las acciones concretas hacen que avancemos hacia nuestro verdadero lugar y que el camino sea un poco más amable para nosotras, nuestras hijas y para las que vienen atrás.

Me siento feliz de haber hecho algo por fin, más allá de quejarme por la situación desigual que vivimos las mujeres. Igualmente fue muy duro porque me sentí muy vulnerable y tuve que atravesar la vergüenza, eso es muy complicado. Por eso “salir del clóset” es tan difícil, pero cuando tú lo logras llega la gratificación, sientes que tu acción concreta puede contribuir a mejorar un poquito esa situación, y en este caso, actuar verdaderamente contra las desigualdades y la violencia contra los cuerpos femeninos.

Sí, yo sueño llevar ese discurso a un auditorio y liderar ejercicios concretos donde las personas puedan hacer algo por mejorar su situación. Estoy creando eso y así ha sido muy bonito aterrizar los proyectos que se desprenden de un libro, que no tienen mucho que ver con el dinero, sino más bien con un llamado que tengo, algo que me mueve. Estoy formando ese conversatorio con calma porque entendí, después de escribir el libro, que los procesos se demoran. Aprendí a ser más calmada y comprendí que todo tiene un ritmo propio. Sueño con un salón lleno de mujeres que salgan con herramientas para pararse más firmes y con más autoestima.

Todo este proceso lo hicimos con psicólogos. En mi casa todos tenemos psicólogo. Somos proterapia totalmente. Entonces estuvimos acompañados de los terapeutas, quienes nos iban explicando cómo conducir esa información. En el caso de Mari, mi hija, siento que ella entiende que su mamá tuvo una niñez y una adolescencia muy difíciles, por la fama y todas esas cosas, pero que hoy logró algo muy lindo. Ella sabe que su mamá es el resultado de toda esa historia y sé que se siente orgullosa de eso.

Tengo muchos muchos mecanismos. Soy una fiel creyente, como lo comparto en mi libro, creo que uno es mente, cuerpo y espíritu. Entonces, procuro buscar el equilibrio entre esas tres cosas todo el tiempo. Hago ejercicio, mínimo cinco veces a la semana, he aprendido a comer de una manera mucho más amorosa, o sea, me alimento. Tengo mis rutinas espirituales, es decir, busco momentos de oración, de silencio; me gusta ir a misa, cultivar mi relación con Dios. No soy una gran meditadora, hago más que todo oración, leo y escribo, porque escribir es un ejercicio para la cabeza, te da claridad sobre los sentimientos que te atraviesan. Y tengo mis snacks emocionales, es decir, así como tú paras para comer un snack, hay que parar a veces para respirar, escuchar una canción que te pone contenta, ir y abrazar a tu hijo.

Es muy importante para mí la joda y la amistad. Sentarme con mis amigas sagradamente cada 15 días, tomarme un vino, reírme, contarnos cosas, tener esos espacios donde no soy mamá, esposa, actriz, solo amiga. Como todo, hay que organizarse y buscar que la vida no te gane. Porque hoy en día el tiempo es un enemigo de estar saludable. El tiempo debe estar a favor tuyo, debe servirte a ti, entonces ese equilibrio no es fácil de conseguir.

Enfrentar el dolor que me producía recordar la historia y hacía más lento mi proceso de escritura. Desbloquear tantas memorias, reconocerme en esa historia y que me doliera hasta el tuétano hizo que no pudiera escribir al ritmo de mi exigencia. El dolor me impidió llegar a tiempo a la escritura. Entonces ese impedimento hizo que me tuviera que vencer y que tuviera que parar. Eso fue lo más duro, ese golpe a mi propio ego. Aceptar que era incapaz de lograrlo en el tiempo que yo había planeado. Pero eso me sirvió. Hoy puedo decir sin misterio: “Ay, no puedo”, y ya.

Una de las terapeutas con las que he estado tenía una linda definición de eso que podríamos usar. “El amor de la pareja debe ser como el suavizante en la ropa. Tú puedes lavar la ropa solo con jabón. Pero el suavizante suma. El suavizante le da aroma. Es grato, es sabroso, es un cariñito, huele bien”. Eso debe ser uno como pareja, uno debe ser ese suavizante para la existencia del otro y el otro para ti.

Sí, exacto. Él es una persona en la que yo me apoyo, que me consiente, que yo consiento, nos cuidamos, nos reímos, tenemos proyectos, pero no es una necesidad, o sea, yo sé que él puede vivir sin mí, yo puedo vivir sin él. Así como uno puede lavar la ropa solo con jabón. Somos independientes afectiva, psicológica y económicamente, pero elegimos estar juntos porque así la vida es más rica. Me siento absolutamente enamorada de él, pero no necesito de él. Ese es el tipo de amor que a mí me gusta vivir.